Proie d’un prédateur, dans ma tendre enfance avec déni, résurgence et révélations inextricables à plusieurs reprises.

Je me débats, depuis, seule dans un insoutenable et inextricable secret familial rempli de tabou, de douleur et de non-dit avec des retentissements et des rebondissements percutants.

Je me suis construite, sans en avoir conscience, avec un stress post-traumatique qui n’a fait que s'accentuer avec souffrance morale et complication physique altérant petit à petit plus profondément ma vie professionnelle sociale et personnelle et qui s’est ankylosé, englué à tout jamais.

Avec la solitude d'être réduite au silence, la solitude face à mon sentiment de différence, la solitude affective face à l'incompréhension de l'être aimé, le manque de sécurité, la solitude face au manque de confiance en moi et envers les autres.

Après plusieurs passages dépressifs, des périodes de chômage, des périodes sans travailler.

Ma solitude face à mon errance pour trouver le mal qui me ronge me plonge dans une dépression qui me paralyse à mon domicile depuis le 30 janvier 2023.

Je me sens vulnérable et pleine de haine à la fois.

Je suis sans cesse angoissée et stressée avec une nausée qui ne me quitte pas, des problèmes de déglutition.

Je m’auto accuse.

Je suis insomniaque.

Je doute en permanence,

Je cogite énormément.

Je me sens impuissante et trahie.

Je suis en détresse et en état d’alerte permanente.

je revis parfois des souvenirs envahissants et choquants, des réminiscences très vivaces.

Je peux parfois être agressive et violente en parole.

Si je me sens attaquée, soit je me renferme, soit j’explose.

Des troubles alimentaires et une boulimie nocturne qui me renvoie une très mauvaise image de mon corps.

Certaines odeurs, certains bruits et certaines situations me projettent directement à mon mal être.

Je suis gênée à l'idée d'être regardée et surtout d'être jugée.

Je suis rempli de culpabilité, je doute en permanence.

Le peu d’estime que j’ai pour moi, entrave mes relations sociales qui sont, à ce jour inexistantes sauf RDV médicale.

Mon corps meurtri me fait mal, lombalgie, tendinite, douleur chronique des cervicales, ankyloses des bras et des mains, poussées de psoriasis.

Mes yeux sont secs, ma mâchoire me fait souffrir, le bruxisme, l'usure des dents et la parodontite entraînent la perte d’os de ma mâchoire supérieure.

Je n'éprouve aucun intérêt à nouer des relations nouvelles ou des situations nouvelles.

Je suis dans l’incapacité de me déplacer seule à pieds à l'extérieur de chez moi, de conduire un véhicule.

J'ai peur de tout ce qui m’entoure, je suis en hyper vigilance, j’ai peur d’avoir peur.

J’ai des difficultés à voir mon entourage proche, je n’arrive plus à faire semblant que tout va bien. Je désespère.

J’ai des difficultés majeures pour toutes les tâches ménagères de la vie au quotidien, je n’ai plus de volonté.

J’ai trop fait semblant d’aller bien.

Je suis totalement dépendante, je suis épuisée.

Je n’arriverai jamais à exprimer ma douleur, j’ai besoin d’aide, de temps.

DÉGÂTS DE L'INCESTE INTRAGÉNÉRATIONNEL

DÉGÂTS DE L'INCESTE INTRAGÉNÉRATIONNEL